این عشق است یا جلوه ای نو از آزار؟
عشق و علاقه به همسر، از یک سو مهمترین عامل بقا و شیرینی زندگی مشترک است و از دگر سو، عاملی برای تحمل سختی ها و مصائب احتمالی در زندگی. متاسفانه، گاهی معنای این دوست داشتن سوءتعبیر می شود و به صورت شق زیبایی از جلوه آزار و اذیت دیگری نمایان می کنند
به بهانه ی دوست داشتن، محبت و علاقه به همسر، شریک زندگی مان را در زندانی از باید و نباید ها محصور می کنیم؛ به خود اجازه می دهیم به دفعات متعدد به او تلفن کرده و یا از او سوال کنیم که « کجا بودی »،« چکار کردی » « کی می‌آیی؟ » و...
با گذشت اندک زمانی، متهم این زندانی، از شک وتردید و توبیخات مدام زندانبان عاصی شده و اظهارخستگی و درماندگی خواهد نمود و اندیشه گریز ازحصار بدبینی این زندان و زندانبان تمنای تمامی لحظات زندگی اش خواهد شد.
از همان روزهای نخستین زندگی، رگه‌هایی از بدبینی در روابط زوج قابل مشاهده است. زوجین جوان، بالاخص خانم ها، در اوایل آشنایی و یا سالهای ابتدایی ازدواج، تماس های مکرر،سوال و جواب های بی مورد همسر و رفتارهای از این قبیل را (مثلا، تماس مکرر ،در طی روز، یک مرد به نامزدش و پرسش مودبانه «کجا هستی؟ می‌خواستم احوالت را بپرسم»)، به اشتباه، عشق و علاقه شخص مقابل تعبیر نموده و بدان توجه چندانی نمی‌کنند غافل از آن که، علاقه مندی و دوست داشتن نیز همانند هر موضوعی ، قواعد خاص خود را دارد. احساساتی بدین سان مهیج و جالب، نه تنها مناسب نیست بلکه مسبب اصلی جدایی عاطفی همسران از یکدیگر در زندگی مشترک می باشد و در آینده ای نه چندان دور،کانون گرم خانواده را با مشکلات عدیده ای مواجهه خواهد نمود.
برخی، داستان عشق خود را با بعضی از شخصیت های قصه ها و فیلم ها همانند دانسته و تشابه مثل می کنند اما با چشیدن طعم تلخ فراز و نشیب های عشق نا پخته، به این عبرت دست می یازند که زندگی مشترک با رمّان ها و فیلم های عاشقانه تفاوت فاحشی دارد.
عشق بعد از ازدواج، محصول زمان است و با آرامش و درک متقابل، به بالندگی و اوج می رسد و اعتماد به همسر، زمینه اصلی عشق است و دو نفری که نسبت به هم علاقه مند و متعهد می باشند با وجود فرسنگ ها دوری، تنها یک نفر را دلمشغولی ذهنی خود می دانند و در همه حال و احوال به او می‌اندیشند و لاغیر. انحصار طلبی مطلق، زمینه ای برای تقویت حس حسادت است که اگر ناشناخته باقی بماند و ریشه های ستبرش را بیش از بیش بپروراند بی شک مهمترین عامل سو ظن و عدم اعتماد در زندگی زناشویی خواهد بود.
یکی از شایع‌ترین علت مراجعه زوجین به مراکز مشاوره، اختلالی است تحت عنوان بدگمانى و سوءظن
فرد بدبین تفسیر غلطی از رفتار دیگران دارد، احساس همیشگی او بر آن است که هر چیزی که می‌بیند و می شنود با آن چیزی که در پشت صحنه است تفاوت دارد ، به واقع این رفتار از یک احساس مثبت نشات نمی گیرد و فرد بدبین حتی خوبی را نیز بد تفسیر می کند
ابتلا به این اختلال در خانم ها شیوع بیشتری دارد اما در آقایان شدیدتر و مشکل‌ساز است و پیامدهای خطرناک‌تری به همراه دارد؛ بیشترین میزان مراجعه از جانب زنان به ستوه آمده ای است که دیگرتاب تحمل شكنجه و عذابروحى اتهامات همسر را نداشته و این متهم بیگناه، به ناچار برای رفع آن، دست آویز مشاوران می شود.
برخی از زوجین، رابطه زن و شوهری را با رابطه پلیسی اشتباه گرفته اند؛ در چنین رابطه ای یکی از زوجین متهم و دیگری بسان پلیسی می باشد که در همه احوال به دنبال خلاف‌کار است و اعمال و حركات همسرش را تحت نظر می گیرد.
فرد مبتلا، بىجهت نسبت به همسرش بدبین می باشد، نگاهی بدبینانه به تمامی رفتارها و گفتار همسر دارد، بهانهجویى و ایرادگیری می کند، همچون سایه ای در تعقیب همسر است و زندگی همسر را محصور به محدودیت های خود می کند . از نظر چنین فردی، هر گونه پاسخدهی رفتاری و کلامی همسر، حتی در قبال سخت گیری ها و تعصبات غلط و توهمات بیجای وی، مترادف با خیانت همسر قلمداد می شود و او را بر آن وا می دارد برای اثبات ادعای بی منطق خود از در و دیوار شاهد و قرینه پیدا كند و در نهایت، متعاقب چنین مراقبت های افراطی و تحت نظر و سیطره دیگری بودن ، آسایش و اطمینانی که لازمه زندگی سالم است رخت بربسته و زندگی به کام فرد و خانواده تلخ می شود.
روان شناسان عوامل چندی را در بروز بدبینی بین همسران موثر دانسته اند که در ذیل به آنان اشاره می نمائیم:
حسادتها
برخی از روان شناسان معتقدند ، بدبینی اول بار، از یک حسادت ساده شروع می‌شود. مثلا، مردی پس از برگشت از یک مهمانی به همسرش می گوید: « تو مرا دوست نداری، در مهمانی، اصلا به من توجه نمی‌کردی و مرا نمی دیدی ، انگار به دیگران( شاید اسم فرد خاصی نیز ذکر شود) بیش از من علاقه مندی ».
تمنای دیگری به طور مطلق و خواهان کسب محبت انحصاری همسر برای خود ، تا حدی طبیعی است؛ اما اگر این احساس، از حد معمول پا را فراتر بگذارد، باعث ایجاد آشفتگی در روابط زن وشوهر شد.
حسادت و حس اینکه همسرم به دیگران، بیش از من بها می دهد ؛ تدریجا به افکاری با رنگ و بوی پارانوئیدی(شک و بدگمانی ) تبدیل می شود و متعاقب آن، فرد به انجام رفتارهای جنون آمیز و دور از ذهنی مبادرت می ورزد تا بدین طریق، مرهمی برای تسکین و فروکش کردن زبانه های شعله ور آتش حسادت خود دست یابد؛ لذا، عدم کنترل و پرورش افراطی این حس ،مشکلات عدیده ای را برای ارکان اصلی زندگی و کیفیت آن وارد می سازد.
غیرت و تعصب افراطی
برخی از روان شناسان، تعصب و غیرت افراطی را منشاء سوء ظن‌ها تلقی می نمایند و اظهار می دارند، گاهی یکی از زوجین ،از واقعیات وجودی و شخصیتی دیگری بی خبر است و تحت شرایط مختلف، همسر را متهم به ایجاد فساد در حیات خانواده و مسبب درد و آلام خود قلمداد می کند و این اندیشه کاذب" تلاش همسر برای کنار زدن او" توبیخات مکرر و آزارهای روانی متمادی را برای هر یک از طرفین رقم خواهد زد.
بیماری
روان شناسان معتقدند بدبینی و سوءظن، بدون وجود قراین مبرهن و مشخص برای اثبات، خود بیماری تلقی می شود. وجود برخی از بیماری‌های روانی ،علت اصلی سوءظن و بدبینی های افراطی است ؛مثلا،گاهی بدبین، فردی وسواسی است که برای فرار از مشکلاتی که روح و روانش را درهم می فشرد، گرفتار این اعمال می شود . نازپروردگی ،بی‌حوصلگی‌ها، ناراحتی های عصبی، مصرف برخی از داروها و مواد، و ... فرد را مستعد این بیماری مهلک می کند.
غالبا افراد بدبین، از اعتماد به نفس بالایی برخوردار نمی باشند و هر گونه مواجه همسر با دیگران را تهدیدی حیاتی در سلب علاقمندی و توجه همسر بر خود می پنداراند که غالبا این ترس را نیز با مفهومی به نام عشق و علاقه پنهان می کنند
اعتماد به نفس پایین
غالبا افراد بدبین، از اعتماد به نفس بالایی برخوردار نمی باشند و هر گونه مواجه همسر با دیگران را تهدیدی حیاتی در سلب علاقمندی و توجه همسر بر خود می پنداراند که غالبا این ترس را نیز با مفهومی به نام عشق و علاقه پنهان می کنند ، در حالی که ما حصل عشق راستین، امنیت و آرامش است نه نگرانی و تنش روز افزون.
ساده اندیشی و تحت تاثیر محض دیگران بودن
متاسفانه برخی از زوجین، ساده اندیش و خامند و به شدت تحت تاثیر گفته های بی منطق و حتی گاها حسادت مابآنه اطرافیان قرار می گیرند و به تحریکات و ایجاد آشفتگی آنان در زندگی شان پاسخ مثبت داده و به دست خود تیشه به ریشه آرامش زندگی شان زده و آتش خانمان سوز بد بینی و سوءظن را به کانون گرم خانواده به ارمغان می آورند.
عقده‌ها و محرومیت‌ها و سابقه تلخ درزندگی (علی الخصوص در دوران کودکی)
گاهی عقده‌های روانی و محرومیت‌های مربوط به دوران گذشته و تجارب تلخ زندگی، علت بدبینی و شک است. تجربه و لمس برخی از پیشامدهای نه چندان خوشایند ( چه شخصی و چه در دیگران)، بستری را برای حساسیت و احتیاط افراطی فراهم می آورد و فرد را راجع به آن مهم، نسبت به همسر بدبین می سازد.
خودخواهی‌ها و ماجراجوئی‌ها
ماحصل نهایی وجود دو خصیصه ،خودخواهی و ماجراجویی، چیزی جز اندیشه سودمند طلبی محض برای خود و بی پروایی نخواهد بود که به موجب آن فرد تنها به اقتضاعات حال اندیشیده و فکر خود را اصلح ترین پنداشته و بر آن اساس ،با دیگران برخورد می نماید و تخطی دیگران از این اوامر حتمی الواقع و به جا، به منزله خیانت به آنان در نظر گرفته می شود که متعاقباً بدبینی و شرارت بر این اندیشه خام خیانت دامن زده و بالاخره، بدین ترتیب است که زندگی بر طرفین تیره و تار می شود.
منبع:تبیان
دوست عزیز، به سایت علمی نخبگان جوان خوش آمدید
مشاهده این پیام به این معنی است که شما در سایت عضو نیستید، لطفا در صورت تمایل جهت عضویت در سایت علمی نخبگان جوان اینجا کلیک کنید.
توجه داشته باشید، در صورتی که عضو سایت نباشید نمی توانید از تمامی امکانات و خدمات سایت استفاده کنید.
اللهم عجل لولیک الفرج
پاسخ با نقل قول
پاسخ : این عشق است یا جلوه ای نو از آزار؟
نوشته اصلی توسط نارون1
پاسخ : این عشق است یا جلوه ای نو از آزار؟
علاقه مندی ها (Bookmarks)